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Mon impression d'inadequation au reste du monde, de la société, me saute aux yeux tous les jours... où je vois des gens. Que ce soit vis à vis de mon fils et de l'éducation que je m'applique à lui donner ou juste des interactions sociales entre les gens et moi.

Dernièrement, c'est sur ce dernier point que j'ai des difficultés (le premier point étant classé dans la catégorie "mélez vous de vos oignons, moi je ne vous dis pas comment élever vos moutons"). J'avais arrêté de voir des gens régulièrement et, depuis un peu plus d'un mois, j'essaie de socialiser toutes les semaines. Ça se passe bien. Mais il ressort, de ma sensation interieure, que je ne sais pas comment me comporter avec les autres. Je ne sais jamais si mon comportement est acceptable, si je suis suffisamment polie ou pas assez, si mes manières sont à peu près correctes, si je suis trop "collante" ou trop distante, si j'ai dit une grosse boulette et que j'ai mis quelqu'un mal à l'aise, si je raconte des choses qui ne se raconte pas... Et on va me dire que je me prends trop la tête. Mais sur le moment, je me pose pas de questions, c'est juste après coup, quand quelqu'un à eu une attitude, une mimique, une reflexion, qui a pu me faire penser que j'avais fait quelque chose qu'il ne faut pas, qui n'est pas correct. Et je me retrouve, en sortant de là, avec une impression énorme de "je ne suis pas à ma place". Au final, j'en viens à ne plus avoir envie de voir les gens. Je n'arrive même pas à savoir si ces derniers m'apprécient ou si je les fais ch*er...
Dans l'absolu, ça me va, tant que je n'apprécie pas particulièrement les gens, je m'en fiche un peu de ce qu'ils pensent. Mais quand j'aime bien les gens avec qui je passe du temps, et que je n'arrive pas à savoir si ils m'aiment bien ou si ils me tolèrent juste par politesse, je finis par avoir envie de me recroqueviller dans un petit trou de souris - dans lequel, on se doute bien, je ne rentrerais pas - et de ne plus en bouger. C'est tellement facile, de ne voir personne, d'ignorer que le reste du monde existe...